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PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
| De la serie Escritores: | |||
| Henry Miller | |||
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| Nacimiento | La luna | ||
| Muerte | Años lunares | ||
| Libros | |||
| Nacionalidad | Estadounidense | ||
| Malo o Bueno | |||
| Obra Maestra | |||
| ¿Cree en Monesvol? | |||
| Sexualidad | |||
| Notas | |||
«¡Largaos a pedir el aguinaldo a otra parte! »
«Mi mayor logro ha sido lograr un logro mayor al del resto de la gente que conozco »
«Empecé a escribir por la misma razón que mi primera mujer se prostituía: para llenar un vacío en mi vida»
«A veces el sexo me parece aburrido, pero lo sigo practicando de todas formas»
«No me gustan los niños, no me gustan los adultos, no me gustan los ancianos, no me gustan los animales… No me gusta nada ni nadie.»
«Nunca he sido homosexual, aunque supongo que puedo intentarlo»
Escritor salido (de ninguna parte, simplemente salido). Nació en un sitio y murió en otro muy distinto. Escribió algunos de los libros más pornográficos de la historia de la literatura norteamericana como: El Evangelio según San Mateo o Never say never.
Fue el miembro más importante de la llamada: "Generación Encontrada".
Su padre era un hombre agotado y su madre una mujer agotadora. Se crío en una perrera, porque nació con vello púbico y lo confundieron con un perro, lo que ocasionó en su adolescencia graves trastornos psíquicos y problemas de comunicación. Tenía una hermana todavía más tonta que él, pero a la que respetaba decentemente
Tuvo doce hijos, pero ninguno sobrevivió a su estómago voraz (o sea, que se los comió) Fue denunciado por el FBI debido a su canibalismo, pero también se los comió a ellos.
Estuvo casado cuatro veces, pero ninguna de sus esposas sobrevivió a su afición por tener sexo con cadáveres (o sea, que las asesinó).
Residió la mayor parte de su vida en…Un país. También vivió en Jorobado de Notre Dame. Fue muy crítico con la sociedad norteamericana de los años treinta, pero no con la de los cuarenta, por lo que se le consideró como un intelectual arbitrario en sus protestas.
Llegó a decir en una ocasión que la parte de su cuerpo favorita era su escroto, porque le recordaba a su abuela; aunque recientes investigaciones han demostrado que a quien le recordaba realmente era a su abuelo.
La mayor parte de su obra está hoy desaparecida. Dos hipótesis se manejan al respecto:
Hipótesis primera: Él, en un delirio, se la introdujo por el ano en su lecho de muerte.
Hipótesis segunda: Buda se la robó para envolverse un bocadillo de cuatro metros.
Hipótesis tercera:Gollum la arrojó a la caldera volcánica de de Sammath Naur diez años antes de arrojar el anillo, cuando descubrió que no sabía leer.
Hipótesis tercera: Nunca existió tal obra. Él, inventó ser escritor para ligar con chicas y para no tener que pagar entrada en el Calderón
Hipótesis cuarta: Fernando Sánchez Dragó se la compró por 10 euros que consiguió bañando gatos en Neptuno durante su adolescencia.
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